Jede bohatý cikán bavorákem po cestě a dostane defekt.Vytáhne hever a začne kolo vyměňovat. Za chvíli vyběhne druhý cikán z křoví,vezme dlažební kostku rozbije přední sklo a leze do auta . Bohatý cikán se udiveně ptá: „Ty vole co děláš?“ On na to: „ Ty ber kolo a já rádio.“
Hádá se Rus a Američan, komu lépe brzdí auto. Američan posadí Rusa do svého nového fordu a rozjede se rychlostí 180 km/h proti betonové zdi. Když jsou 50 m od zdi, ptá se Američan Rusa: "Už jsi se počůral strachy?" Rus přizná, že jo, Američan začne brzdit a zastaví těsně před zdí. Rus vezme Američana do svého starého žigulíka a jede 130 km/h proti zdi. Ptá se Američana 50 m ode zdi: "Už jsi se počůral strachy?" Američan přizná: "Jo." Rus odpoví: "Tak se klidně poser, tohle stejně neubrzdím!"
Policista zastaví na dálnici auto a povídá řidiči: „Dobrý den pane řidiči, dnes je mezinárodní den bezpečnosti. Protože jste měl dobře zapnuté bezpečnostní pásy, vyhráváte 10 000 korun, co s nimi uděláte? Řidič odpoví: „No asi si už konečně udělám řidičák.“ Na to povídá manželka sedící vedle: „Pane policajt, nevšímejte si ho, on vždycky takhle mluví, když je opilý.“ To probudí spícího spolujezdce: „Já sem vám říkal, že s tím kradeným autem daleko nedojedeme“. A z kufru se ozve: „Už jsme za hranicemi?“
V autosalonu nabízí prodavač zákazníkovi vůz se slovy: Tento model dosahuje rychlosti až 360 km/h a přitom díky superhydraulickým brzdám zastaví téměř na místě. "A co se stane pak," ptá se zákazník. "Automaticky se vysune speciální nůž a jemně vás seškrábne z předního skla,"odpoví prodavač.
Chlápek jel na obchodní cestu do Evropy. Předtím zajel se svým Rolls-Royce před N.Y. City Bank a zašel dovnitř, kde požádal o okamžitý úvěr pět tisíc dolarů. Úředník byl mírně zaskočen, ale zeptal se na ručení. Chlápek povídá: Tady máte klíčky od mého Rolls-Royce. Úředník nechal okamžitě zaparkovat auto v garáži banky a vyplatit pět tisíc dolarů. O dva týdny později chlápek přišel do banky splatit půjčku. Tak to máme pět tisíc dolarů půjčka, k tomu 15.40 úroky, říká úředník za přepážkou. Chlápek vypsal šek, bere si klíčky a odchází. Úředník ho zarazí a říká: „Pane, když jste si vybral půjčku, zjistil jsem, že jste milionář. Můžete mi říci, proč jste si musel půjčovat těch pět tisíc dolarů?“ Chlápek se usmál: „Kde jinde na Manhattanu bych mohl dva týdny parkovat svého Rolls-Royce za pouhých 15 dolarů?“
Jede žena v trabantu a ten jí vypoví poslušnost. Začne tedy stopovat auta a zastaví jí chlapík v bavoráku. "Opravit to neumím, ale vezmu vás do vleku, jestli chcete," nabídne jí. Žena souhlasí. "Kdybych jel moc rychle, nebo jste měla nějaký problém, zatrubte nebo zablikejte," poučuje před rozjezdem. Jedou a předjede je mercedes. Řidiče v bavoráku to naštve a začne ho honit. Ani jeden si nevšimne policajtů s radarem. Policajt u měřicího přístroje vytřeští oči. "Viděl jsi to," ptá se druhého? "Co prosím tě," druhý odpoví. "No, mercedes, jede dvě stě." "No a?" "Za ním bavorák, taky dvě stě." "No a co?" "A za nima trabant bliká a troubí, že je chce předjíždět!"
Baví se 3 chlapi v hospodě, o jejich manželkách, které shodou okolností všechny dělají autoškolu. První říká "Pánové to je hrozný, ta moje večer, když jsme v posteli, mi ho vezme takhle do ruky, začne ho mačkat a nutí mě při tom troubit!" Druhej na to: "To máš ještě dobrý, ta moje mi za něj začne škubat, jak za řadící páku a nutí mě dělat při tom brm, brm!" Třetí: "No to máte ještě v pohodě, ta moje si ho vrazí mezi nohy a poručí si 40 litrů!"
Motorkář se sajdkárou vezme stopaře. Frčí si to pěkně rychle a klukovi je pořádná zima. Chlápek mu tedy poradí, aby si dal bundu zapínáním dozadu, že mu pod ni nebude tak foukat. Po chvíli jízdy si najednou chlápek všimne, že je sajdkára prázdná. Tak to rychle otočí, aby zjistil, kde stopaře ztratil. O pár zatáček zpátky najde chudáka na zemi obklopeného davem čumilů, z nichž jeden povídá: "Když jsme ho našli, ještě dýchal. Zkusili jsme mu narovnat hlavu, ale to už nepřežil."
Černý humor (již bez automobilů)
Přijde Pepíček domů v létě domů z koupaliště a vidí, jak jeho rodiče strojí vánoční stromeček. "Copak to děláte, vždyť je červenec???" "Pepíčku, máš rakovinu..."
Sociologický průzkum: Polovina mladých lidí v ČR vidí svoji budoucnost optimisticky, . . . . . . . . zatímco druhá polovina bohužel nemá na drogy peníze.
Ptá se maminka sociální pracovnice: "Prosím vás, kolik musím mít dětí, abych měla měsíčně 30 000 Kč na přídavcích?" Pracovnice se zamyslí a potom odpoví: "Asi tak 12." Maminka se zamyslí a po chvíli odpoví: "To abych dvě utopila, co?"
Jde paní po schodech a táhne za nožičku dítě, kterému bouchá hlavička o schody. Potká ji druhá paní a povídá: "Haló paní, tomu děťátku spadne čepička!" A ta první paní odpoví: "Nebojte se, má ji přibitou."